Humor tygodnia

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi,a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg…
- Nie, nie… Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego… Jak
najgorszego i nieświeżego…
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić…
- Ale…
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony!
Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju!
Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony.
Za to druga strona ma być kompletnie surowa…
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych smacznego, proszę bardzo czy innych.
Proszę rzucić talerz na stół i warknąć.
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.
Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji… Tak mi do żony tęskno.

- Denerwuje mnie to światło elektryczne!
- Przy czytaniu?
- Nie. Przy płaceniu za prąd.

Blondynka chwali się blondynce:
- Dzisiaj pisali o mnie w gazecie!
- Niemożliwe!
- A jednak. W artykule o otwarciu wystawy napisali, że były tam 384 osoby. Wśród nich byłam i ja!

Jak naprawdę powstają horoskopy. W redakcji czasopisma:
- Heniu, jaki jest Twój znak zodiaku?
- Skorpion.
- Więc piszemy: W przyszłym tygodniu Skorpiony powinny oddać swoje wszystkie długi. Inaczej mogą się liczyć z wielkimi nieprzyjemnościami.

Umiera Mosze Goldman.
- Mosze, muszę Ci się do czegoś przyznać… - zaczyna jego żona.
- No?
- Icek to nie jest Twój syn! – kontynuuje z płaczem.
- Nie może to być! A niby czyj?!
- Naszego kantora z synagogi.
- Nie wierzę Ci, Salcie. Taki piękny mężczyzna jak Pinkawer i taka brzydula jak Ty…
- Zapłaciłam mu tysiąc dolarów!
- Skąd wzięłaś tyle pieniędzy?!
- Z Twojego sejfu.
- A widzisz! Wyszło na moje – Icek to mój syn!

Policjant zatrzymuje blondynkę, która jedzie pod prąd:
- Czy nie widziała pani znaku, który stoi przy wjeździe?
Tu można jechać tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jadę we dwóch?!

W cukierni:
- Czy te lody są świeże?
- Nie. Odgrzane z wczoraj. ..

- Dlaczego blondynka nakleja plaster antynikotynowy na maskę samochodu?
- Żeby mniej palił…

- Przepraszam? – mówi gość do kelnera – Czy mógłby mi pan powiedzieć jak państwo przygotowujecie kurczaki?
- Normalnie, walimy im prosto z mostu, że umrą…

Rozmawiają dwie znajome;
- Zawsze marzyłam o rowerze, żeby tak popedałować dla zdrowia na świeżym powietrzu.
- I co? Mąż spełnił Twoje marzenie?
- Częściowo – przeniósł moją maszynę do szycia na balkon.

- Żona ma urodziny, a nie wiem co jej dać na prezent…
- Może przyjdź do domu trzeźwy?
- Nie przesadzajmy. To nie jest okrągła rocznica.

Dlaczego blondynka chodzi wokół komputera?
Szuka wejścia do Internetu.

Policjant zatrzymuje przechodnia i mówi:
- Proszę się wylegitymi… wylegi… wylgi…
 A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Teściowa, która przyjechała ze wsi pyta zięcia:
- Co było w tym rondlu? Ledwo doszorowałam!
- Powłoka teflonowa mamo…

Rozmawia dwóch studentów:
- Ile egzaminów zawaliłeś w tej sesji?
- Razem z jutrzejszymi będzie pięć.

Rozmawiają dwa psy:
- Nauczyłem swojego pana nowej sztuczki.
- Tak? Jakiej?
- Jak mu podaję łapę to on mi daje swoją.

- Pani Basiu, słyszałam, że pani mąż przywiózł z zagranicy AIDS.
- A tam. I tak zaraz przepije…

Pewna kobieta poprosiła Einsteina:
- Czy może mi pan wytłumaczyć, jaka jest różnica pomiędzy chwilą a wiecznością?
- Oczywiście, zajęłoby mi to chwilę, ale obawiam się, że zrozumienie mojego wywodu zajęłoby pani wieczność.

- Dlaczego się smucisz – pyta Józka kolega.
- Bo będę ojcem.
- To chyba powód do radości?
- Niby tak, ale jeszcze nie wiem, jak powiedzieć o tym żonie.

W wiejskiej świetlicy trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na posła zapewnia:
- Uwolnię was od komunizmu, anarchii, korupcji, klerykalizmu…
Głos z sali:
- A macie panoczku coś na reumatyzm?

Wchodzi Lepper do księgarni, a ekspedientka go pyta:
- Co? Pada?

Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan jakieś dowody, że Irak posiada broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

opublikowała Magdalena Drzazgowska

Tweetnij

Wrzuć na Facebooka

Czytań: 1401

autor: Magda :)